Maissepère, le mentaliste illusiono-visionnaire, a pris le contrôle de l'antenne d'Europe 1 pour prévenir tout débordement à l'occasion de la venue de François Fillon.
Ce matin, ce sont les lundis de la primaire d’Europe 1 qui sont à l’honneur.
Julie : À ce titre, François Fillon est l’invité de la matinale, il sera dans ce studio dans quelques minutes. Pour Commandeur News, nous avons recueilli vos questions sur le 3921.
Julie : Que pensez-vous des chances de l’ancien Premier Ministre de remporter la Primaire de la droite et du centre. Mais qu’est ce qui se passe ? C’est quoi cette musique ?
Maissepère : Julie, je me permets de vous prévenir, je suis en train de prendre le contrôle de la station.
Julie : Qui parle ?
Maissepère : C’est Maissepère, le mentaliste illusiono-visionnaire de Tadoussac au Québec. Je suis bien désolé de vous achaler, de vous enquiquiner mais c’est une question de vie ou de mort.
Julie : Mais enfin, Maissepère, comment vous pouvez intervenir de vous-même sur l’antenne d’Europe 1 ?
Maissepère : Comme tu es crédule petite Julie ! Encore une qui n’a pas lu mon livre La 4ème dimension pour les Nuls disponible à 1€ chez Gibert Jeune.
Maissepère : Tu sais, je peux t’enfiler une paire de gants Mappa rien qu’avec la pensée, donc prendre l’antenne d’Europe1 est un jeu d’enfants. Assez taillé de bavettes, si je me suis permis d’intervenir ce matin, c’est que j’ai fait ici dans ma cabane à sucre de St Marie d’Erable un rêve prémonitoire extrêmement déterminant pour votre matinale. Bon sang que rien d’en parler, j’en ai des frissons sur la moelle épinière : dans votre studio, j’ai vu un homme en costume gris étrangler 2 personnes : une femme blonde avec un pull noir et un homme avec une coupe de cheveux d’enfant de 12 ans qui mange une banane. La femme en pull noir, c’est toi Julie, l’homme avec une coupe de cheveux d’enfant c’est Sotto. Mais l’étrangleur… Oh… Qui recevez-vous dans 5 min ?
Julie : François Fillon.
Maissepère : Je crois que c’est lui. Si vous le laissez faire, dans une semaine, ya Hondelatte qui lui consacre une spéciale à c’t’homme-là. Ca y est, je fais mes recoupements. Je vous ai dit, l ‘aut’jour, Sarko c’est Louis de Funes, Juppe en ce moment avec les sondages c’est Moïse, il écarte les eaux, mais François Fillon l’est pas normal, l’est trop calme. L’a la danse de St-Guy c’t’homme-là, l’est fou comme un balai. Sous ses airs de taiseux, il peut se trancher le bras avec un couteau à viande et te raconter une blague à toto dans la foulée. Comme en général, les hommes politique écoute Europe 1 sur le trajet pour venir, je vais tout faire pour que vot’ Fi’on face demi-tour.
Maissepère : François, c’est Maissepère qui te parle. Il est important pour toi de te rendre. Le moteur de ta Laguna va s’arrêter net. Voilà. C’est fait. Ton chauffeur est pris d’une crise d’eczéma. C’est fait. Des personnes très bien intentionnées en blouse blanche dans des voitures qui font pin-pon, vont venir te chercher et te mettre une chemise avec des manches très très longues pour pas que tu aies froid aux bras. Si tu essaies de les mordre, tu recevras une seringue d’anesthésiant pour cheval dans les fesses, et tes mocassins à glands s’en souviendront ben longtemps. Voilà, on est passé à côté d’une boucherie, ma Julie. Sans mon appel vous sortiez du studio dans un sac Albal. Je vous laisse, je dois aller désenvouter Nicolas Sarkozy. Ca fait quelques semaines qu’il se prend pour Marine Le Pen, on va lui passer la tête dans une bassine d’eau froide. Ça va le faire revenir à la raison !
