Commandeur News s’est procuré un son exceptionnel, celui de la secrétaire de François Hollande qui tente de composer le planning d’interviews du Président.
Ce matin, nous partons pour le Palais de l’Élysée !
Julie : Alors que les confidences régulières que François Hollande fait aux journalistes font toujours polémique, Commandeur News s’est procuré un son exceptionnel : la secrétaire de François Hollande qui tente de composer le planning d’interviews du Président. On écoute !
Gisèle : Oui, bureau de François Hollande, j’écoute. Alors, une demande d’interview. Vous êtes de quel journal ? La Gazette du Tennis Club de Puy en Velay ? En Haute-Loire ? Mmmh. Vous tirez à combien d’exemplaires, parce que vous sollicitez le Président de la République, c’est pas n’importe qui ! 30 ? Ah oui c’est un gros tirage. Vous avez besoin de combien de temps d’interview ? 1h30 ? Je vous donne deux heures mercredi matin, on fait sauter le Conseil des ministres pour vous. Vous serez pas le seul journaliste avec le Président, vous serez avec votre confrère de Pif Gadget, et une petite dame de chez Marmiton, le site de cuisine. Votre collègue de Pif Gadget parlera au Président des nichons en plastique fluorescents, gros enjeu pour Pif cet hiver. Quant à la petite dame de chez Marmiton,le Président va lui faire sa recette des bananes flambées dans le bureau. Vous ne quittez pas ? J’ai monsieur Le Drian, le ministre de la Défense, sur l’autre ligne !
Jean-Yves Le Drian : Bon, il a fini ses conneries l’autre ? Ça fait deux jours que j’essaye de le joindre. Il joue à quoi ? Fais chier !
Gisèle : Oh dis donc, Jean-Yves, tu vas me parler autrement, sinon je vais te retirer ta C6 et tu vas te balader à pied. François est en pleine interview. Il est interrogé par Cauet pour C’Cauet sur NRJ. Il doit faire une marelle et finir les fesses dans un pot de Nutella, c’est retransmis sur Youtubé et tu veux le déranger ? Qu’est-ce qui se passe ?
Jean-Yves : Putain Gisèle, on a une panne d’ogive nucléaire sur le Charles de Gaulle, on n’a plus aucune défense, le pays est à poil. Même Andorre peut nous bombarder s’ils veulent. Tu me le sors du bureau, merde !
Gisèle : Ok, j’annule le coup de fil avec Obama, et je te file trois minutes avant midi. Pas plus. Après il file à Slam sur France 3.
Gisèle : Oh merde ! François, tu peux arrêter avec Cauet, il y a Vos idées prennent vie du côté de chez vous qui vient d’arriver. Tu dois leur montrer comment t’as refait les joints de la baignoire au dernier étage ! Je file Julie !
